Di “Sí” al desastre

Gracias a Tatiana Guerreiro Ramos, madre de la cría de Blender por permitirnos volver a publicar este su blog.

Pasas entre las almohadillas de las patas de los perros. Pegatinas en su pelaje, en lugares que no pueden alcanzar. Solución seca para hacer burbujas, de alguna manera, detrás de las orejas ”“ ¿Tal vez como un perfume para perros?

El agua que rodeaba el cuenco de agua, salpicada por el borde por una pelota de fútbol errante, daba patadas en la casa en contra de mis súplicas de no hacerlo. Por favor no lo hagas. Por favor no lo hagas. Por favor no lo hagas. Por favor. No lo hagas. Pleeeeeeeeaaaaase.

Calcetines. Toallas Pijama. Shorts de fútbol. Espinilleras. Muchas, muchas, muchas espinilleras. Arrojado. Maldito. En todas partes.

Pasta de dientes seca en el fregadero. Como, Superglue se secó. No, cemento. O mejor aún, avena, sí, avena. Tuve que usar el borde del cortaúñas y una palanca para quitarlo.

Barro del campo de fútbol local. En el suelo de baldosas. Y molido en la lechada. Y ALREDEDOR del felpudo de la puerta. BAHAHAHAHAHAHAHAHA !!! ¡La alfombra de la puerta! Adquirido en una neblina de optimismo e ilusión en Target. Tan bonito, tan brillante, tan resplandeciente y un símbolo de un hogar lleno de personas que se limpian los pies con cuidado en la puerta. BAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

Camas deshechas, almohadas arrugadas y pateadas en las esquinas, sábanas colgando a los lados de las literas, congestionados con miradas de asombro en sus rostros, esperando a que su gente regrese a casa y se acurruque y respire de nuevo.

Experimentos científicos en mochilas ”“ almuerzos antes preparados con cariño, pero sin comer. Ahora un bulto fresco de moho vivo y gelatinoso, rezumando del bolsillo lateral.

Ropa interior con marcas de deslizamiento.

Pequeñas migajas de todo en todas las cosas todo el tiempo en todos los lugares por toda la casa por todo el coche por todo el mundo y el universo y la galaxia y… oh, lo siento.

Crujiente “… algo” … en el mostrador de la cocina. ¿Mermelada? ¿Miel de maple? ¿Moco? Tu invitado es tan bueno como el mío.

Juguetes. Santa mierda. Los juguetes.

Di sí al lío: vete a la mierda, vida de una persona con una casa limpia.

Los LEGO pisaron en medio de la noche, lo que provocó gritos silenciosos y promesas de venganza en el más allá de Ole Kirk Christiansen, ese hijo de puta sádico que inventó bloques de construcción de plástico, pequeños como la mierda, acorralados. Seguido de sinceras disculpas, ya que es un dios real y venerado en nuestra casa.

Balas de espuma de pistola Nerf. Todos ellos. Todos y cada uno de los que hizo la empresa, estoy seguro. En las macetas, en el cuenco de agua de los perros, detrás del refrigerador, en los perros, pegados a la costra “… algo” … en la encimera de la cocina, entre las ventanas y los alféizares de las ventanas, debajo del sofá, en la parte superior del armarios.

Cartas de Pokémon. Figuras de Pokémon. Videojuegos de Pokémon. Peluches de Pokémon. Libros de Pokémon. Pokémon. Pokémon. Pokefuckingmon.

Más ropa interior con marcas de deslizamiento.

Gel de baño, acondicionador e, inexplicablemente, pegamento con purpurina. Manchado. En todas partes. En mi ducha.

Azúcar en polvo. Rociado como polvo de hadas. O ántrax.

¿Fueron los perros? Siempre a la caza de algo, cualquier cosa, absolutamente todo, para desgarrar y esparcir en pedazos y pedazos por toda la casa, y luego cagar, en la alfombra de piel de vaca, ¿qué no se podía digerir?

¿O fue el engendro? Siempre a la caza de algo, cualquier cosa, absolutamente todo, para desgarrar y esparcir en pedazos y pedazos por toda la casa, y luego cagar, en el bajo flujo, ahorro de agua, no se puede tirar-joder. todo inodoro, ¿qué no se puede digerir?

Ooh, mira, ¡aún más ropa interior con marcas de deslizamiento! Pegado a los pantalones del skidmarker, que no se molestó en desenredarlos de la prenda antes de lanzar la bola de ropa enredada cerca de la cesta.

No en. Cerca.

Fiambreras mochilas paraguas viejas formas de viaje de campo cucharas con crujientes ”¦algo envases de yogur Envoltorios de Clif Bar varitas mágicas ¡Ese es mi bálsamo labial! cordones a los zapatos ya no se usan los calcetines “ásperos” me lanzaron con miradas burlonas de disgusto como si no pudieras comprar los malditos calcetines adecuados, mamá Barbie zapato Ken camisa bebé muñeca cochecito rueda Play-Doh Play-Doh Play-Doh.

Y allá, en la esquina, mi vida anterior como Persona con la Casa Limpia. Agitando las manos limpias hacia mí desde lejos, riéndose limpiamente para sí mismo y haciendo comentarios desagradables y sarcásticos sobre cómo me lo dijo, ¿no? Oh, sí, lo hizo.

¿Sabes que?

Vete a la mierda, la vida de una persona con una casa limpia.

He engendrado y adoptado perros rebeldes y neuróticos, y hago cenas familiares los domingos y caminatas por el bosque, e invito a hermanos y amigos que no tienen hogar a quedarse con nosotros mientras buscas otro lugar para vivir; y tomo (a veces forzado, salgo de las malditas pantallas) paseos con mi engendro, y acepto cenar y ver una película en la cama de mamá, y ahora soy una persona con una casa desordenada pero llena de amor.

Entonces digo que sí al lío. Sí, sí, sí, mil veces sí.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Ir arriba