Perder a mi hija es lo peor que me ha pasado, pero me convirtió en una mejor persona

Nos sentimos honrados de que nuestra amiga y colaboradora frecuente Karen compartiera su historia con nosotros hoy ~ Whitney y Heather

La historia de una madre sobre la pérdida de un bebé y el dolor materno

Hace 6 meses, tenía 8 meses y medio de embarazo de mi segundo hijo y tenía un chequeo de rutina en lo que había sido un embarazo mayormente normal. Ese día, los médicos encontraron un problema con los niveles de líquidos de mi bebé y querían vigilar las cosas para asegurarse de que todo progresara bien. La semana siguiente me ingresaron en el hospital para que me monitorearan las 24 horas. El problema empeoró, pero los médicos estaban relativamente seguros de que, a pesar del líquido, un parto prematuro y un tiempo serio en la UCIN le daría al equipo médico la oportunidad de arreglar lo que estaba mal y el bebé saldría adelante.

Una vez que nació, fue una historia diferente; no podían averiguar qué estaba mal exactamente, y nada de lo que intentaban parecía mejorar su situación. Después de seis días de ser el bebé más enfermo en la UCIN, mi bebé murió en mis brazos.

Yo estaba en shock. Había estado tan segura de que, como tantas otras personas con historias de miedo en la UCIN y niños ahora sanos, sería un momento difícil que lo atravesáramos, pero que todo estaría bien, que un día ella volvería triunfalmente a casa. Pero eso nunca sucedió. Ella murió. Y mi esposo, mi hijo y yo tuvimos que encontrar la manera de seguir adelante sin ella.

Estoy seguro de que no tengo que decirte que fue horrible. Las palabras no pueden describir lo que se siente perder a un hijo. Incluso ahora, estoy llorando mientras escribo esto, y todavía me ahogo y se me llenan de lágrimas los ojos cada vez que pienso o hablo de ello. En medio de mi más profundo dolor, nunca podría haber imaginado que algo remotamente bueno podría resultar de su muerte. Y encontrar aspectos positivos en la muerte de un ser querido puede generar sentimientos de culpa y dudas. Aún así, con un poco de distancia, me he dado cuenta de algo sorprendente, y es que la experiencia me ha cambiado y, de hecho, me ha convertido en una persona mucho mejor de lo que era antes.

No estoy diciendo que fuera un completo idiota antes de esto, pero honestamente siento que la persona que soy hoy es una persona más amable, más cariñosa y más útil que la persona que era hace 6 meses, y solo tengo a mi dulce niña. agradecer por eso.

Soy más comprensivo y comprensivo.
Este es probablemente el resultado menos sorprendente, pero es realmente notable. Recuerdo que cuando las heridas del dolor eran muy nuevas para mí, deseaba poder usar un cartel en público que dijera algo como “¡Sé amable, he pasado por el infierno!” Me doy cuenta de que ahora tiendo a tratar a casi todo el mundo de una manera más amable y gentil, porque quién sabe qué tipo de infierno pueden haber pasado. Soy mucho más paciente con las personas y es más probable que conceda a los extraños el beneficio de la duda. Ya sea el tipo molesto que está dando rodeos y regañando cada aguacate en el supermercado, la mujer que me interrumpe en la rampa de acceso a la autopista o cualquier otro delincuente social menor, creo que es mucho más probable que lo deje pasar y siga adelante. (Revelación completa: me puse bastante malicioso en la línea de seguridad del aeropuerto la semana pasada, pero soy solo un humano).

Soy una mejor madre.
Solía ​​pensar en tener hijos como un hecho, como algo inevitable que todos tenían que hacer y que yo podía hacer. ¡Y lo hice! Tuve un hijo con muy pocas complicaciones. Dar por sentada la capacidad de concebir, dar a luz y criar a un hijo era ingenuo y descuidado. Ahora siento que ser madre es una experiencia extraordinaria y milagrosa, y darme cuenta de ello me ha convertido en una madre más reflexiva, cariñosa, paciente y agradecida. Ha cambiado la forma en que abordo mi relación con mi hijo, porque he aprendido a estar agradecida por la oportunidad de ser su madre en lugar de solo esperar que siempre, y siempre, llegaré a ser su madre.

Ya no envidio a los demás (mucho.)
Después de la muerte de mi hija, sentí una gran envidia de todas las mujeres embarazadas y nuevas madres con las que me encontraba. Me enfadaba irracionalmente ver a un bebé fuera de casa. ¿Por qué esta mujer tuvo un bebé y yo no? Debo admitir que esos sentimientos todavía brotan de vez en cuando, aunque menos de rabia y más de tristeza por lo que pudo haber sido. Pero la envidia general y global que solía sentir por la vida de otras personas, cuando navegaba por las páginas de Facebook de las personas o me enteré de algo grandioso que habían hecho, prácticamente ha desaparecido por completo. Conocí a una mujer unos dos meses después de que todo esto sucediera y ella comentó que tuve mucha suerte de tener una casa nueva y un trabajo flexible y la oportunidad de viajar y un buen esposo. Sonreí y le agradecí, pero todo lo que pude pensar fue “Apuesto a que ella no pensaría que tengo tanta suerte si supiera que acabo de perder un hijo”. ¿Quién sabe por lo que están pasando otras personas? A pesar de las apariencias, debajo de todo, todos también están lidiando con sus propios problemas y problemas. Me di cuenta de que los aspectos positivos y negativos de mi propia vida son solo eso, los míos, y preferiría tener los míos que los de cualquier otra persona.

No tengo miedo de ser generoso y efusivo con amor y cariño.
Recuerdo cuando falleció la hermana de una mujer de mi club de lectura. Quería enviarle una tarjeta pero me sentí incómodo porque no conocía bien a la mujer y nunca había conocido a su hermana. ¡Ahora me doy cuenta de que fue una tontería pensarlo! Cuando murió mi hija, la efusión de amor y cuidado por mí y mi familia fue abrumadora. Recibimos tarjetas, notas, regalos y mensajes de texto de personas que no conocíamos bien o con las que no habíamos hablado en años. Y cada uno de esos gestos fue como un abrazo virtual y una afirmación de que a pesar de la pérdida de una persona querida, estaban todas estas otras personas queridas en el mundo enviando su amor. He aprendido a nunca ser tacaño con el amor o la preocupación porque no importa qué tan bien conozcas a una persona, lo que importa es que compartas tus cálidos pensamientos y bondad con los demás tanto como puedas. Y me doy cuenta de que ahora hago precisamente eso.

Me siento inspirado a hacer más por los demás.
Una de las cosas de perder un hijo es que me hizo (y a mi marido, según me cuenta) un millón de veces más sensibles a cualquier historia de muerte o sufrimiento infantil. Ya sea el amigo de un amigo, un niño refugiado, un niño atrapado en una zona de guerra o cualquier otra cosa, ahora siento ese sufrimiento y esas muertes de una manera profunda cada vez. Como puede imaginar, es agotador y puede ser una carga enorme revivir los sentimientos profundos y oscuros de la muerte de su propio hijo cada vez que lee el periódico. Me di cuenta de que una forma en que podría intentar aliviar esta carga sería hacer cosas para ayudar a estos niños y padres. Canalizar esta energía en acciones positivas ha ayudado mucho. Comencé una campaña en Facebook para recaudar fondos para los niños refugiados. He aumentado mis propias donaciones a organizaciones centradas en los niños. Y lo más significativo es que, a los 38 años, comencé de nuevo la escuela con el objetivo de convertirme en enfermera partera.

Lo veo de esta manera: mi hija murió después de que se agotaron todas las opciones médicas y su cuerpo simplemente no pudo vivir. Se emplearon cientos de miles de dólares, una de las mejores UCIN del país, el personal mejor capacitado y un suministro inagotable de equipos de última generación para tratar de salvar su vida. Y sin embargo, en el otro lado del mundo, e incluso en nuestro propio país, en algunos lugares, los hijos de otras mujeres están muriendo de enfermedades prevenibles, por falta de agua potable, picaduras de mosquitos, deshidratación, mala atención prenatal. Me di cuenta de que podía convertirme en una persona que podría ayudar a otras mujeres a evitar perder un hijo o mejorar su experiencia de maternidad. Dudo en decir que es una “llamada” porque suena un poco cursi, pero eso es lo que realmente siento para mí. Y de repente, volver a comenzar la escuela y una nueva carrera profesional a los 38 años parece no ser un gran problema. Debido a su muerte, mi hija podría terminar salvando indirectamente la vida de otros bebés y el corazón de otras madres. Ese sería un legado bastante sorprendente para una niña que solo vivió seis días.

Sé que todavía estoy al comienzo de este viaje de duelo y pérdida, y estoy seguro de que aún hay más sorpresas por venir mientras me adapto a este evento que altera mi vida. Ha dejado marcas indelebles en mi corazón y mi mente, y las emociones y acciones que siguen continúan cambiando y remodelando a medida que pasa el tiempo. Pero por ahora, puedo encontrar algo de paz al saber que el legado de mi hija no es solo de tristeza y pérdida, sino de fuerza, inspiración, cariño y honestidad. Y aunque deseo todos los días que ella todavía estuviera aquí con nosotros, sé que la marca que ha dejado en mí, en nuestra familia y en los efectos dominó de lo que ha surgido de esta experiencia, mi pequeña niña hizo a su madre. una mejor persona.

Si conoces a alguien que está sufriendo, o si tú mismo estás sufriendo, quiero compartir algunas cosas que realmente me han ayudado. Todavía los uso todos …
– Un libro llamado Curación después de la pérdida por Martha Whitmore Hickman – alguien me lo dio y fue realmente útil y reconfortante – planeo dárselo a otras personas que conozco mientras están en duelo.
– Aplicaciones de meditación: utilicé tanto la aplicación Mindfulness como la aplicación Headspace para hacer unos momentos de meditación cada día. Me ayudó con la ira y la tristeza abrumadora, y también me ayudó a dormir.
– Aminoácidos: vi a un médico que se especializaba en terapia con aminoácidos y me ayudó a equilibrar mis emociones y me equipó para lidiar mejor con el proceso de duelo (que aún está en curso).

foto: Karen Merzenich

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