Rellena tu propia media: 10 regalos que solo puedes comprarte tú mismo

Rellena tus propias medias: una guía para comprarte lo que quieras para las mamás

Las cosas que solo puedes comprarte tú mismo

Una cosa que mi esposo y yo hacemos en esta época del año es dar el permiso. ¿Qué? No, no estoy retrocediendo a los días de OBEDECER los votos matrimoniales. En cambio, sugiero que hay algunos artículos realmente maravillosos (a veces costosos) que una mujer podría querer que no puede y no debería ser entregados como regalos. ¡Nunca!

Por lo tanto, nos damos permiso el uno al otro para comprarnos obsequios derrochadores de vez en cuando. Aquí hay algunos ejemplos de cosas que no deberían comprarme, no importa cuánto las quiera:

  1. Rellena tu propia media con este Dyson de ensueño porque es un regalo horribleVacío. ¡Oh, cómo codicio este roomba manos libres increíblemente caro que cambia la vida o un súper succión! Tiburón de $ 500Â (¡ahora en mega-venta!) Â o Dyson. Por qué lo quiero: Ciertamente quiero, y merezco, un dispositivo que haga las tareas del hogar mientras yo me siento en el sofá mirando Castillo de naipes. Pero una aspiradora para Navidad se siente como un retroceso a los años 50. ¿ESPERAS QUE ME LIMPIE DESPUÉS DE USTED? Eso se aplica a muchos otros electrodomésticos dignos de babear que son para toda la familia, como …
  2. Licuadora. Durante años, yo codiciaba una licuadora VitamixY nadie lo compró para mi cumpleaños o Navidad porque supongo que querían evitar mi perorata feminista. Demonios, ¿por qué no una plancha? Ya que me he regalado a mí mismo con este tesoro, desearía haberlo hecho antes. Mi batido trae a todos los chicos al patio. PD: La Vitamix de $ 200 es tan trabajadora como la de $ 700.
  3. Servicio de organización profesional. Por qué lo quiero: soy un vago. Lo que me dice que estás pensando en mí: Eres un vago. Ay, eso duele un poco.
  4. Clases y libros para padres.Me encantan algunos libros para padres como Padre minimalista, Calma el F abajo, y Cómo hablar para que los niños escuchenUN porque soy un maximalista que grita y quiere disfrutar más de mis hijos haciendo menos. Otros padres han seguido este camino antes que yo y tienen consejos útiles. Lo que me dice piensas: “Eres un padre de mierda que necesita una intervención”. ¿La única forma de regalar estos libros a otra persona? Una copia gastada entregada de mamá a mamá en un patio de recreo con las palabras: “Esto realmente nos ayudó con las mordeduras, la enuresis y la codicia de Johnny, tal vez a ti también te guste”.
  5. Similar pero diferente: Clases de felicidad y libros.¿A quién no le encanta ser más feliz? Gretchen Rubin,UN Meagan Francis,UN Christine Carter Tengo fantásticos consejos de las trincheras de mamás. Lo que dice este regalo de otra persona: “Vaya, Heather, solías ser tan divertida y feliz. ¡Mírate ahora! “
  6. Lencería. Por qué lo quiero: todas las chicas merecen el sostén perfecto y unas braguitas que la hagan sentir genial. Estoy seguro de que no puedes conseguirme un sostén que me quede bien si no me lo pruebo. Y sobre esas bragas: demasiado pequeñas y las odiaré; demasiado grande y me insultaré. ¿Demasiado skanky? Me preguntaré por qué no me amas tal como estoy con mi camiseta sin mangas y mi pantalón de pijama de franela. Es prácticamente un perder-perder.
  7. Envoltura corporal. Por qué lo querría: adelgazar sin trabajar para ello. Lo que me dice tu piensas: Eres flojo y vago. Me encantan los tratamientos básicos de spa, pero este tiene a una persona envuelta como una esponja y exprimido hasta que cada gota sobrante de humedad corporal se acumula en los tobillos. Asqueroso, incómodo e insultante. No es el tipo de cosas que puedes dar tan fácilmente como, por ejemplo, un masaje. Y, no importa, tampoco me compraré este. Pásame otra rosquilla.
  8. Una barriga más deliciosa también conocida como fajas. Por qué lo quiero: estos tanques, mallas y ropa interior extraña son tan buenos para la cintura y la confianza (y probablemente a tu mejor amigo le encantaría). Pero si me lo das, dice “Creo que eres gordita” [read Whitney’s review of leggings that post-partum women will want to make out with]. He tenido mi tanque de la marca Yummy Tummy durante unos siete años y todavía hace su trabajo.
  9. Otras cosas que dicen “Sí, tu trasero se ve grande en eso” incluyen: membresía en el gimnasio, pesas de mano, DVD de ejercicios, entrenador personal, limpieza con jugo y sesiones con un dietista. Quienes regalan deben optar por un masaje. Las mujeres con “permiso para obsequiar” pueden derrochar por un paquete de limpieza muy caro. ¡Yowza! ¿Ves cómo funciona esto?
  10. Crema antiarrugas.(Espero que mis hermanos no lean mi blog). Creo que una mujer debería comprarse sus propias pociones de prevención de la vejez, pero esto Oftalmólogo de orígenes tónico que mi hermano me dio es realmente maravilloso, tan confundido como estaba al recibir la crema que desafía el envejecimiento de mi hermano menor.

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¡Feliz Navidad a todos! Avíseme si obtiene alguna de estas gemas debajo de su árbol y puede apreciarlas en el espíritu que le dieron.

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